Сегодня присутствовал при разговоре некого бухгалтера, которая составляла предложения следующим образом:
"Вы получил мой новый счетик по новой формочке? Суммочку проверьте."
Сие цитата. И так далее по тексту.

Как это может характеризовать человека?

А теперь внимание, вопрос:
С какого вот эта веревка в капюшоне постоянно переползает то влево то вправо?! У меня из вариантов, только геомагнитные бури, которые в зависимости от своей направленности тащат сильнее то правую то левую.

***С детства я повадился есть(жрать) много(тоннами) конфет(ы). Процесс выглядел так, одну я съедал с разу, остальные распихивал по карманам. Как оказалось в дальнейшем, это накладывает свои нюансы и требования к памяти и ответственности. Хочу сразу рассказать, что по сути рассказ пойдет не столько о конфетах сколько о полиэтилене. Ну вдруг в моей аудитории есть кто-то, кому этот аспект покажется более интересным чем сами конфеты.

С ирисками и барбарысками у меня всегда была полная идилия и некоторая печаль. Их можно было распихивать по карманам сколько угодно и никто толком просить их не будет, фигля, они ж не шоколадные. Их можно было есть неделями. Удовольствия добавлял сам процесс извлечения конфеты из бумажки, когда нужно было тщательно отколупывать бумажку от ириски, на что нервов у меня обычно не хватало поэтому я питался ирисками с бумажкой.  Печальность заключалась в том, что к вечеру в процессе извлечения из карманов, ключей, зажигалок, мелочи и остальных бесполезных для сладкоежки предметов, мои долблестные ряды конфет рядели как минимум вдвое.****

Я тут в кои-то веки, дай думаю что-нить напишу, нажал Post, на что мне было предложено "Восстановить из черновика?". Я сопсно удивленно нажал "да" и получил вот этот текст сверху. Вот реально не помню, к чему хотел это написать, но жопой чувствовал, что это не конец... Две минуты мучений и вспоминаний не прошли даром.

Я тогда в очередной раз напихав конфет в карман, шоколадных конфет в карман, забыл про них напрочь. Ну и че? Подхожу к машине, лезу за ключами и вынимаю из кармана шоколадно-брелковую массу. Теперь жру только ириски и только с оберткой.

Круто начинать писать пост летом, а дописывать зимой.

и подозрительно трезвый.

Не хочется проводить параллели, но все же.

Палочка один:
1. В разгар сурового финансового кризиса вдруг появляется неведомая ёбаная хуйня в виде свиного гриппа и начинает пугать всех вдвое больше чем сам кризис. Вирус, как и положено, совершенно не изучен и радикально смертелен.
2. Заразная бацилла появляется совершенно внезапно и не у черта на куличках, а практически во дворе у дяди Сэма — Мексике. То есть она не появляется где–то в Экваториальной Гвинее или Вануату, а прямо под боком у страны из–за которой, по большому счету, весь финансовый кризис и начался.
В связи с этим у меня создается впечатление, что кто–то с какой–то целью хочет ввергнуть в панический с трах 250 миллионов американцев, а вместе с ними и весь остальной цивилизованный мир.

Палочка два:
Недалеко от Атланты в штате Джоржия обнаружены закупленные США и складированные пластиковые гробы в количестве от 500 000 до 1 000 000. Ситуация такова, что никто не может объяснить зачем понадобилось создавать такой резерв скорбного товара.

www.newsland.ru/News/Detail/id/305730/

08.2008
1. Готовят сами себе новый теракт с применением химоружия.
2. Ожидают настоящего теракта с применением химического или бактериологического оружия.
3. Ожидают гигантское цунами по Атлантическому побережью. Если найдут еще подобный склад в районе, расположенном севернее - это в подтверждение такой версии будет.
По раскладу времени начала - до октября этого года. Степень вероятности оценивается как большая - цену не нашел на эти "ящички", но по примерной оценке лежит под открытым небом миллионов до пятидесяти долларов - деньги достаточно немаленькие даже для Америки. Открыто лежат - заходи, кто хочешь, бери сколько хочешь... Ненадолго, то есть.



Фото с космоса

Какие есть действенный методы успокоицца? Состояние примерно такое, что я готов ебнуть человеку по лицу. Дважды. Сильно. Причем усугубляет все то, что я точно знаю, это моментально поможет.

Сожрать пачку новопассита и запить банкой валерьянки не предлагать.

Наверно многие кто умеет заливать себе в тачку омывайку  протирать стекла, хоть раз сам покупал себе резину. Любознательные должны были заметить, что на ней бывают круглые цветные точки в казалось бы совершенно хаотичных местах. Я тоже когда-то обратил на это внимание, и кого не спрашивал никто даже рядом не знал для чего они. Шиномонтажники в лучшем случае отвечали, что это "что-то для балансировки", но толком они не знают и уж тем более не умеют пользовацца.

Тадаа!

Красная точка/Красный треугольник - указывает на точку максимума отклонения радиальной силы (RFV), самое жесткое место стенки боковины шины. Эта точка должна быть совмещена с отметкой 'L' (т.е. низшей отметкой) на легкосплавном колесе при монтаже.

Белая точка/Белый круг - в случае с некоторыми шинами первой комплектации, эта белая маркировка указывает на точку минимума отклонения радиальной силы (RFV), самое гибкое место стенки боковины шины. В этом случае, белая маркировка должна быть совмещена с «верхней» отметкой на колесе, или на 180° от отметки 'L'.

Желтая точка /Желтый треугольник - если нет различимой маркировки 'L', или в случае монтажа на стальные диски, шину следует монтировать так, чтобы желтая маркировка совмещалась с золотником колеса. Эта желтая маркировка обозначает самую легкую точку шины, определенную путем статической балансировки.
( Подробнее... )

Нужно смоделировать и изготовить модернизированную версию вот такой штуки:
( Три картинки, чтобы понять че за хрень я тут несу. )

Суть в чем. Есть оригинальный стабилизатор, но его жесткость совершенно не устраивает. Задача в том, чтобы сделать его как можно жестче при учете того, что он будет работать на скручивание.

Я могу предоставить оригинальный стабилизатор и все размеры-фото, личный осмотр балки где стабилизатор будет стоять.

З.Ы. Если удобно, ICQ 106 сорок пять 96.

Американцы видимо до сих пор живут с сознанием того, что Россия это Советский Союз и ниипет.
Я вот с чем столкнулся. Раньше iTunes прекрасно съедал, то что у меня стоит USA, живу я в Нью-Йорке и зип у меня 55555. В новой же версии они прикрутили какую-то приблуду, которая теперь палит, что моя кредитка не разу не коррелируется с Америкой, что Esseх ни разу не в NY и что zip у меня тоже паленый.
Спрашивается, что мне мешало сразу вписать "нашу рашу" и не парицца, так ведь опять же в силу каких-то субъективных причин, америкосы думают, что в России не то что секса нет, так и их родной язык нам тоже не известен аки зимбабвийский. В общем регистрируясь гордо россиянином не скачать вообще нихрена, ибо наша страна пока не поддерживается.

Так вот, от безвыходности ситуации я таки перергистрировал себя на Рашу.

И вот:

( Картинко. )( Картинко )

В общем пошли в жопу, пойду по старинке накачаю себе ворованного софта и буду щастлив.

По объективным причинам я очень давно не ездил на маршрутках и запрыгнув сегодня в очередную газель был очень удивлен увидев за рулем молодую! русскую! девушку. За рулем газели. Девушку. Это пздц.

Это тенденция или мне так повезло?

Причем когда-то ведь я рассекал на маршрутках и никогда такого не видел.

З.Ы. 26 рублей!  Да  вы все там охуели что ли?!?

Я нихуя не учусь на своих ошибках. Ну вот вообще ни разу.

Меня категорически заебала последняя прошивка айфона. Эта скотина теперь при подключении к компу "подключается-отключается" каждые 15-30 секунд. Или переподключается. Мне в принципе не  жалко, но вот эта сцука при каждом соитии ВИБРИРУЕТ! и эту срань никак не отключить. Я уж не говорю о виндовом звуке подключения юсб устройства.

И как апофеоз этого издевательства, каждый раз вылетает окно Камера подключена с предложениями выбрать программу для данного действия. Жаль что нет пункта "Зарядить себя досмерти".

Тут вот подумалось.

Целых чисел  - бесконечно много, четных целых чисел - тоже бесконечно много. И в то же самое время очевидно, что четных почти в два раза меньше чем всех целых вообще.

Стою в пробке на витебском, ну как обычно, перед лиговкой. Длинная такая пробка, вялый поток на встречу. И тут как ни в чем не бывало слева по встречке за двойной сплошной проплывает Ролс-Ройс с номерами ОСА. Причем его совершенно не смущали те кто ехали ему на встречу, он чуть притормаживал и ждал пока все собьются в один ряд и дальше разгонялся пока не объехал всю пробку. Мигалок никаких естесно не было. Стоявшие на перекрестке гаишники даж внимания не обратили.  Причем он ведь сцуко большой, так что встречной фуре вообще пришлось к поребрику притерецца.

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.

Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.

Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.

Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.

Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.

Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).

Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор?

У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.

Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к бОльшим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны. Ну и никогда не доверяйте деньги человеку со степенью MBA.

(C) buch

Меня бесит, когда доллар опускаецца на 30 копеек от своих, блять, 37 и все новостные сайты пишут
"доллар упал, доллар обвалился, доллар ебанистически рухнул!".

На этих выходных я держал в руках ключ от ракеты с ядерной боеголовкой могущей например накрыть весь Питер.

Т.е. какие-то двойственные ощущения, на вид как обычный ключик от дешевого китайского замочка, только с номером, с другой стороны его достаточно чтобы все это запустить. Т.е как оказалось никаких кодов, бумажек и пяти рук не нужно чтобы это сделать. Сунул, повернул, кнопку нажал.
Естесно нужно все еще навести и подготовить, но по сути ключик и кнопка.

В общем я был еще подвыпивший и держать в руках подобный ключ было как-то особенно.