Прошлым летом?!

Смысл электричества.

В Купчино вчера отключилось электричество. Вот что об этом пишет фонтанка:

"Сначала сообщалось, что электроснабжение восстановят быстро, и купчинцы даже успеют посмотреть телевизор перед тем, как лечь спать."
"Однако посмотреть телевизор никому в тот вечер так и не удалось: авария была ликвидирована глубоко ночью, в 3.30 утра."
" По заверениям энергетиков, в 4.44 все трансформаторы заработали, у местных жителей появилась возможность смотреть телевизор."

И там же на странице, по поиску "телевизор" ссылка на статью "Жители центра день провели без телевизора"

Такое ощущение, что смысл электричества для автора статьи, или по его мнению, для жителей Купчино (это я подкидываю пищу для троллей:) сводится к питанию телевизора. Не важно, что холодильник и плита работает от электричества. Я не говорю уже про компы и интеренеты.

У меня вот телевизора вообще нет. Вернее он есть, но он не работает за ненадобностью.

Прошлым летом?!

Синька - чмо.ы

Я обычно на половине бутылки начинаю жалеть, что её выпил и думать что "я сейчас бы мог сесть за руль и поехать вооон в ту шоблу, воон к той компании и вооон в тот блудняк".
Прошлым летом?!

Насущное.

В этом посте я бы хотел поделиться о том, как работает в нашей стране защита прав покупателя.

В начале ноября я купил по безналу ноут Lenovo T410i тысяч за 40. Приехал получать, открыл коробку и легендарная бизнес серия тупо не включилась из коробки. Я тыкаю пальцем с словами "Чуваки, ваш ноут не работает!", на что получаю ответ "Везите в сервисный центр". "Ничего, что он из коробки не рабочий?" "Ничем не можем помочь"
Сквозь зубы повез в сервисный центр, они его приняли, сказали звонить через неделю. Через неделю сказали "Мать дохлая" и уже заказали, в течении 45 (сорока пяти!!!) дней все починим.

Я звоню в ленову и говорю, я тут ваш ноутбук купил, а он не работает прям из коробки и сразу отдал в гарантию на 45 дней и внимание вопрос: Это, блять, нормально платить 40к за ноут и сидеть ждать еще полтора месяца? Тетя долго выясняла, после чего сказала: Ничем не можем помочь.

Оказывается, закон о защите прав потребителей НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ на юридические лица. Никаких возвратов и двух недель. Поэтому юр лица идут нахуй сразу после того, как заплатили за любую сложную технику. Покупаете копир за 400 тысяч, а он бракованный? Идите нахуй! Купили срочно на завод плоттер поломанный? Идите нахуй!

Через меня прошел вагон всяких ленов от Т43 до X200 и никогда не было проблем, стоило купить ноут себе любимому.
Прошлым летом?!

Сухари.

Очень неудобно смотреть фильмы на ноуте. Когда грызешь сухари/чипсы или что-нить хрустящее, ничерта не слышно.
Прошлым летом?!

Полюции доставляют.

Я вот никогда не был в настоящих стриптиз клубах, ибо я вообще не понимаю сего действа. Либо трахаться, либо нет. Есть еще процесс, когда все идет либо к первому, либо вокруг него. Стриптиз мне к сожалению в эту классификацию не всунуть. Это как порно на которое нельзя дрочить.

И да, конечно же речь о контексте.
Прошлым летом?!

Каждый сам за себя.

В эти морозы маршрутчик нашел выход из положения. Он просто паркует маршрутку как все вдоль дороги, и тупо не глушит. И вот все холода, ночами напролет маршрутка ночами тихо сопела под окнами, встречая с утра хозяина в футболке.
Прошлым летом?!

Баттл.

Я вот думаю, то ли мороза нет и это видимость то ли кастрюля, простите охуела.

Я очень люблю кисель. Мне вообще чужды люди, которые этого не делают. Так вот, купил я себе брикет киселя и сварил его в новой кастрюле. Кастрюля крутая, толстая, но суть не в этом. Чтобы кисель пить, его нужно после кипячения остудить. Чтобы его остудить нужно либо убить холодильник, либо осениться и использовать эти гребанные -20 в свою пользу. Я осенился и поставил кастрюлю на балкон. Ждал минут 20, на балконе вкусно запахло, запотели все окна, но столь желанный кисель продолжал парить, кагбы намекая мне на то что он еще ого-го-го. Я подумал, неужели стоковый хомосапиенс не сможет победить какой-то малиновый кисель?! И сделал вот:


Так это сволочь, проплавила сугроб, уютно устроилась на подоконнике и продолжала оставаться горячей!

Прошел час, и я естесно не проворонил тот момент, когда кисель стал уже вкусной температуры, но блять!!11, теперь у меня примерзла губа к ледяной кастрюле...
Прошлым летом?!

Дэйз гоу бай.

Это были прекрасные выходные.

Я бросил машину в центре города.
Я посмотрел The Book Of Eli и мне все понравилось. Особенно саундтрек. И срать я хотел, что пол инета гудит, что это "говнище".
Я побухал со своими прекрасными друзьями_k_o_t_  и spm_on_lebaron , которые сопсно и озаглавили то о чем гудит инет, но к сожалению, на это мне тоже срать. Саша подарил мне Snowglobe, за что я его бесконечно люблю. Маша как всегда кормила не пойми как охуенно.
Я побухал со своими не менее прекрасными друзьями v4ik  +  nasty56 , Газай  + Никитос.
Я пил виски с колой и пивной кружки и все это было со ЛЬДОМ.



Я пизданулся с антресоли. Не первый раз кстати. И не без чей-то помощи. Но хоть убей не помню кто мне помог.
Я поиграл в крокодила.
Я пил мартини с грейпфрутовым соком из банки для грейпфрутового сока.
Я пил виски с колой перед мартини с грейпфрутовым соком из банки для грейпфрутового сока.
Я пил пиво еще в кино часов в 5.
Я гулял в осенних ботинках и джинсах по засыпанному городу.
Я провожал "Никиту -да пошло оно все в жопу " домой.
Я возвращался на петропавловку.
Я останавливался смотреть на ебические хлопья, по обыкновению медленно падающий сверху вниз.
Я промок нахуй.
Я прыгнул с петропавловки. Долбоеб.



Принесли и прибили гвоздями к двери афишу Сергея Пенкина.



Вымазали на 5 человек 2(два) баллона с пеной для бритья.
Мне побрили ногу. Левую. Ножом. Побрили хуево. Больше порезали чем побрили.
Я прыгал с дивана пытаясь достать в полете ногой до люстры. Достал. Много раз. Количество "стекляшек" на ней заметно порядело. Особое удовольствием доставляло падать из под потолка на надувной матрас. Мнение соседей я к сожаление не знаю.
Я играл на контрабасе. Леша играл на контрабасе. Кто из нас играл лучше, мнения разделились. Я думаю, что я, остальные что Леша.

Я проснулся в ушанке и розовом халате (Леша, ты нормальны ваще, не?!) на полу в кухне. Подо мной был спальник, а укрыт я был чехлом от контрабаса. Чехлом блять! От контрабаса!
Помню, что где-то "утром" ко мне подошел Никита со словами "Лева, ты охуел тут под пледом спать, там Ксюша мерзнет" и забрал у меня плед, а принес Чехол, блять! О контрабаса!
Осмотрев себя, я пришел к выводу, что я говно я порезал ногу. Об люстру. Хуля делов-то, ногу об люстру порезать.
Чудо опухло и мешало ходить.

_______________________________

Подытожив это эссе на тему "Как я провел свою жизнь", хотелось бы сказать, что иногда после пьянки просыпаюсь в режиме "созерцания". Т.е. это состояние меня на удивление радует. Я бесконечно спокоен, я замечаю детали, на которые не обращаю внимание в повседневной жизни. Я нереально спокоен на дороге. Я никуда не тороплюсь. Мне приятно пить много чая. Я практически никогда не курю на следующий день после пьянок.


Пойду посплю.
Прошлым летом?!

Мистическое.

У меня какая-то блуждающая крошка в клаве, она поочередно заедеает мне то одну то другую кнопку!

ука!